Pix : )




# Pondrôme 14 Février
# Wellin o6 & o7 Mars
# Pondrôme 2o Mars


# Pel 27 Mars
# Pel o3 Avril


# Louette o4 Avril
# Gedinne 11 Avril
# Pondrôme 17 Avril



# Froidfontaine 25 Juillet
# Gedinne o8 Août



# Vencimont 15 Août
# ...


[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le jeudi 09 juillet 2009 10:03

Modifié le jeudi 27 août 2009 10:20

*__ Aujourd'hui avec le recul, il me regrette parfois l'époque où pour tant de gens, j'étais trop maigre. Si je m'en suis sortie, c'est grâce à Lui. Et la chose qui me fait le plus peur aujourd'hui. C'est que tout s'arrête. J'me sens tellement mieux depuis ce fameux samedi. Depuis, je n'dois plus supporter ces vomissements tant répétés ainsi que les visites chez tant de médecins différents qui me menacent à chaque gramme perdu. Qui me disent à chaque nouvelle consultation : La prochaine fois, c'est l'Hospitalisation ! Cette chose qui me hantait tant. Et pour une quelconque raison que ce soit, m'enfoncait jour après jour un petit peu plus dans l'Anorexie. Ceci me faisait encore plus peur. A peine deux mois et demi après ce fameux "Petit régime", je ne pesais déjà plus que 35-36 kgs. Et pourtant, ceci n'était pas encore assez. Il fallait maigrir, perdre encore et encore. Je regrette tant cette époque où j'étais à un tel poids. Et tous ces médecins qui étaient là, à me suivre, ne faisaient qu'empirer les choses. A chaque consultation, un nouveau gavage d'eau commençait pour ne pas entrer en clinique. Je me souviens tant de ce premier rendez-vous où huit litres d'eau furent ingurgités, Et je me souviens de cette phrase tant répétée : "En dessous de 43 kgs, c'est l'Hospitalisation ! Tu resteras ici, sans revoir personne ! On ne te laissera pas quitter l'hôpital ! " Aujourd'hui, mon corps est mon pire ennemi. Mais depuis plus de deux mois maintenant. J'ai enfin réussi à vaincre tout ça. Ma si longue année d'Anorexie restera à jamais en moi et me fera avancer plus que tout. Ceci fait partie de ma vie, de mon histoire, de mes désespoires. Et dire que j'ai voulu Mourir de faim pour Vivre !!

*__ Aujourd'hui avec le recul, il me regrette parfois l'époque où pour tant de gens, j'étais trop maigre. Si je m'en suis sortie, c'est grâce à Lui. Et la chose qui me fait le plus peur aujourd'hui. C'est que tout s'arrête. J'me sens tellement mieux depuis ce fameux samedi. Depuis, je n'dois plus supporter ces vomissements tant répétés ainsi que les visites chez tant de médecins différents qui me menacent à chaque gramme perdu. Qui me disent à chaque nouvelle consultation : La prochaine fois, c'est l'Hospitalisation ! Cette chose qui me hantait tant. Et pour une quelconque raison que ce soit, m'enfoncait jour après jour un petit peu plus dans l'Anorexie. Ceci me faisait encore plus peur. A peine deux mois et demi après ce fameux "Petit régime", je ne pesais déjà plus que 35-36 kgs. Et pourtant, ceci n'était pas encore assez. Il fallait maigrir, perdre encore et encore. Je regrette tant cette époque où j'étais à un tel poids. Et tous ces médecins qui étaient là, à me suivre, ne faisaient qu'empirer les choses. A chaque consultation, un nouveau gavage d'eau commençait pour ne pas entrer en clinique. Je me souviens tant de ce premier rendez-vous où huit litres d'eau furent ingurgités, Et je me souviens de cette phrase tant répétée : "En dessous de 43 kgs, c'est l'Hospitalisation ! Tu resteras ici, sans revoir personne ! On ne te laissera pas quitter l'hôpital ! " Aujourd'hui, mon corps est mon pire ennemi. Mais depuis plus de deux mois maintenant. J'ai enfin réussi à vaincre tout ça. Ma si longue année d'Anorexie restera à jamais en moi et me fera avancer plus que tout. Ceci fait partie de ma vie, de mon histoire, de mes désespoires. Et dire que j'ai voulu Mourir de faim pour Vivre !!



Aujourd'hui je m'en suis sortie. Et même avec ce poids élevé inscrit sur la balance. Je me sens mieux. Malgré mes 44 kg que je n'arrive toujours pas à accepter. Jamais je ne me suis sentie aussi bien. Pour rien au monde je ne voudrais revivre ça. L'Anorexie est une maladie. Mais des pires de toutes. L'Anorexie est pire que la mort. Car cette maladie là, elle nous détruit et nous consume un peu plus chaque jour. On souffre. Souffrir en silence est notre devise. Car lorsque l'on parle d'Anorexie, on parle d'abord de souffrances physiques, mentales, profondes, souvent désastreuses, mortelles parfois. L'Anorexie est une mort lente & douloureuse. Qui nous touche autant physiquement que mentalement. On meurt chaque jour un petit peu plus et on ne s'en rend même pas compte. Les Anorexiquens disent : " Plutôt mourir que de reprendre du poids ! " Ça été mon cas. Les médecins m'ont dit : " Tu t'en es sortie juste à temps. Sinon à quelques petites semaines près. C'était ton enterrement (qu'on fêtait ?) et qu'on organisait. J'ai failli mourir, et pourtant. Les habitudes & les comportements restent. Je ne tiens qu'à un fil. A la moindre déchirure. C'est la rechute. Mais si ça arrive, je ne serai plus là pour essayer de guérir à nouveau. La mort est bien mieux..









*__ Parfois, une reprise de poids n'est en rien un acquis définitif. Ce n'est qu'une période où s'enchaîne rechutes ou crises de Boulimie Aigüe avant qu'on ne retrouve une quelconque stabilité.
Devrais-je porter la culpabilité de mon Anorexie toute ma vie ? Car je serai Toujours Celle qui a tout détruit. Une Anorexie mentale ne se guérit pas en deux mois. Car il n'est que demi-victoire à la faire manger. Cependant, c'est vrai qu'à vivre dans un tunnel, j'avais perdu la notion de mon image comme celle de la vie autour de moi. Pendant des mois, je n'avais plus vu mon corps ni la réalité des faits que je tronquais à plaisir parce que cela m'arrangeait. Je n'étais plus habitée par aucunes émotions, aucuns désirs, aucun but ni aucun objectif. Seule, me regardant, mes yeux cernés me fixaient, vides de toute expression. Je pouvais y deviner la profondeur d'une gouffre sans fond, deux petits points d'interrogation.
Je brûlais mes dernières forces avec un entêtement acharné en sachant que mon organisme était déjà touché. Je ne voulais associer ces défaillances à mes carences alimentaires. Il me semblait alors que mon être tout entier se fissurait.
Je me souviens encore. En septembre, les gens se retournaient sur mon passage en murmurant : " Pauvre Gosse, on dirait qu'elle revient de Dachau ! " Mais je m'en fichais. Pour la première fois de ma vie, je supportais mon physique. Tout compte fait, mes complexes n'étaient ils pas le fruit d'un orgueil démesuré ? Il paraît que l'obsession de pureté commune à tous les Anorexiques est de nous élever au-dessus de ce monde pourri et décadent. Plutôt surprenant pour des filles comme nous qui n'arrêtons pas de nous ronger les sangs avec notre culpabilité. L'Anorexie n'est pas tant la maladie de l'appétit, de la volonté ou du poids que celle de l'orgueil, du " Respect de Soi", de la façon dont on se juge par rapport aux autres car contrairement à ce que l'on pense, on ne cherche pas à se punir. On tente simplement d'épargner notre fierté. Car même complexée comme je le suis, j'ai toujours eu une haute opinion de moi-même. D'ailleurs les personnes souffrant d'Anorexie restent des personnes auxquelles sont rattachées les notions de respect et d'écoute.
Petit à petit, je me sentais curieusement libérée du poids de ma famille. Mais quand le serais-je donc de mon obsession ? Ma relation avec la nourriture n'a pourtant pas changé. Je continue de bouder toute forme d'alimentation imposée. Parfois même, il me semble que je garderai toute la vie un pèse-calorie dans la tête.
Les jours défilaient et plus je perdais du poids, plus je me consumais. Etrange, comme on peut être aveugle quand on ne veut pas voir. C'est alors que j'ai surpris mon image à travers la glace. Morte de honte, je me suis levée et j'ai été m'enfermer dans les toilettes à rejeter mes quelques agapes.
Mon état physique n'avait rien à voir avec ma tête. Mais dû à cette Enorme souffrance qui m'abritait, c'est la Mort dans l'Âme que j'ai dû me résigner à guérir.. Si je ne voulais pas Mourir..




& dire que j'avais voulu Mourir de faim pour Vivre !


[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le mardi 14 juillet 2009 15:54

Modifié le jeudi 27 août 2009 14:49

Oui, perdre ce que son c½ur désire est tragique. Mais gagner ce que son c½ur désire c'est tout ce qu'on peut espérer. Cette année, j'ai souhaité rencontrer l'amour. Pour m'immerger dans quelqu'un d'autre et réveiller un c½ur qui a longtemps eu peur d'avoir des sentiments. Mon souhait a été exaucé. Et si avoir ça, c'est tragique.. Alors donnez-moi la tragédie. Parce que je ne le rendrais pour rien au monde. Mais le temps prend tout qu'on le veuille ou non. Le temps prend tout.. Le temps emporte tout et à la fin il n'y a que l'obscurité. Parfois on trouve d'autres personnes dans cette obscurité et parfois, c'est là qu'on les perds à nouveau.




Il me manque déjà Tellement : (

C'était notre dernier week-end,, Celui qui était Le Plus Beau =S

Il me rend Heureuse : )




Au fond, si on avait fait une erreur tous les deux ?

Car peut-être que ce que certaines personnes cherchent à faire arrivera un jour. Peut-être devrions nous les écouter. Ainsi, il n'y aurait plus toutes ces embrouilles pour rien. Car c'est dingue, tout va de travers, je pensais qu'on était enfin à l'abris de toutes les quelconques histoires qu'il y aurait pu y avoir. Et je m'aperçois que je me suis encore plantée. Il faut toujours que quelqu'un soit là pour qu'on soit bon a tout recommencer à zéro. Il suffit d'un mot, un geste, une parole pour que certaines personnes s'imaginent tout de suite des choses. Quelles doses ! -_-" Mais ça m'est égal. Quelles continuent si ça leur chante. Car je ne me rabaisserai pas à leur niveau. Il est tellement bas. Seulement, plus ces choses continuent, durent, s'allongent et se rallongent et n'en finissent pas, plus je me pose mille et une question. Et ça, toi seul est capable de savoir de quoi il s'agit..


Pendant un bref moment tout était différent, quelque chose c'était établit, quelque chose de profond, le temps c'est arrêté le mouvement aussi on a tous ressenti cette connivence et la vie a reprit son cours.





C'est mon plus bel ami de coeur,
Celui qui efface mes peurs,
Le seul témoin de mes pleurs,
Mon âme soeur..



Oui, perdre ce que son c½ur désire est tragique. Mais gagner ce que son c½ur désire c’est tout ce qu’on peut espérer. Cette année, j’ai souhaité rencontrer l’amour. Pour m’immerger dans quelqu’un d’autre et réveiller un c½ur qui a longtemps eu peur d’avoir des sentiments. Mon souhait a été exaucé. Et si avoir ça, c’est tragique.. Alors donnez-moi la tragédie. Parce que je ne le rendrais pour rien au monde. Mais le temps prend tout qu'on le veuille ou non. Le temps prend tout.. Le temps emporte tout et à la fin il n’y a que l’obscurité. Parfois on trouve d’autres personnes dans cette obscurité et parfois, c’est là qu’on les perds à nouveau.
[ Ajouter un commentaire ] [ 7 commentaires ]

# Posté le jeudi 09 juillet 2009 09:44

Modifié le samedi 31 octobre 2009 14:50

Caliipso & Briitanny

Caliipso & Briitanny




Tu te souviens de ce temps où l'on était si proche ? Tu te souviens de cette époque où l'on croyait dur comme fer que cela durerait toute la vie ? Et pourtant.. Comme tu l'as si bien dit, Quinze ans d'Amitié et il n'en reste presque rien. J'aurais tant aimé que tout soit différent, que tout se passe d'une autre façon. Mais il y a eu bien trop de changements, d'histoires et de coups de gueule pour qu'on ne puisse espérer que ça s'arrange un jour. Tu as été ma plus Belle, ma plus Grande & ma plus Longue Amitié. Quoique je puisse dire, ça je ne saurais pas l'oublier. Tu avais été une des seules à avoir toujours été là pendant bien des années. Mais aujourd'hui, c'est tellement différent. Plus rien n'est comme avant, et même avec toute la force du monde, on ne saurait plus rien n'y changer. J'aurais tant aimé que tout soit différent, que tout se passe d'une autre façon. Mais trop de mal a été fait. Tu te souviens de ces moments partagés ? De ceux où ça finissaient en larmes de joie ? Tu te souviens de nos derniers moments ? De ces trois mois passés ensemble ? C'était les plus beaux.. Tu te souviens ? Lorsque j'y repense, je sais que j'y ai cru Sophie. J'aurai cru jusqu'au bout à cette Amitié. Mais je n'en ai plus la force. Je pensais que ce n'était qu'une passade comme tant d'autres, où une certaine distance s'installait. Mais où l'on finissait toujours par se retrouver plus forte encore. Seulement, plus cette distance s'allongait. Moins je savais qu'il y avait une chance pour que ça change. Tu vois, j'avais vu juste. Pourtant, j'aurais tant aimé avoir tord. J'y ai cru de toute mes forces, j'ai tenu. Mais aujourd'hui, je sais qu'il n'y plus aucuns espoirs. Qu'il n'y a plus rien a tiré de cette histoire. Tout a été dit, il n'y a plus rien à dire. Juste que je te souhaite tout le Bonheur dans le Meilleur des Mondes. Et malgré tout ça, je voulais te remercier. Tu m'as rendue plus forte. Je sais de quoi je parle. Et je terminerai sur ce dernier point, il y a une chose qu'on s'est promise et que je n'oublierai pas, le 29-o9-2o29. Quoiqu'il se passe, cette promesse là, je ne l'effacerai pas.
Ce jour là, j'y serai..



# Do You Believe In Magic ?
Toi tu m'y as fait croire..
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le mardi 13 octobre 2009 12:33

Un gros bout d'place pour toi ici était de rigueur :)

Un gros bout d'place pour toi ici était de rigueur :)



Un Immense changement pour toi devait être fait : )
Si seulement tu savais tout ce que ta présence journalière m'apporte. Dans ces instants là, ma vie est remplie d'un rayon lumineux de Bonheur. Au moment où j'étais malade et où toutes les personnes sur qui je pensais pouvoir compter sont parties. Tu as été une des seules à supporter mon mal-être et à m'accompagner jusqu'au dernier souffle de mon Anorexie. Et ça, je ne pourrai Jamais l'oublier. Dans toutes mes sautes d'humeurs assez fréquentes, t'es une des seules à ne pas t'emballer & essayer au mieux de me calmer. Même si parfois, ca se termine en larmes. Tu es Encore & Toujours là pour moi. Tu connais tout de ma vie, je ne saurais rien te cacher. Et même si j'essaie, ta première réaction est : " Toi ! Tu me caches quelque chose ! " Et puis bah, pas trop le choix. Je te raconte ce que j'ai sur le coeur. On pense pareil toute les deux. Même pas besoin de se parler pour comprendre ce que l'autre a à dire.
Puis, lorsqu'on voit Barbie, c'est des crises de fous rires qui nous emparent. Tellement de choses partagées avec toi. Toutes les lignes du monde n'arriveraient pas à résumer au mieux tout ça. Tu n'es pas selement Ma Meilleure. Tu es La Meilleure de toute. Celle qui ne vous ferait pas de coups vaches. Celle qui ne vous planterait pas un couteau par derrière une fois le dos tourné. Si tu as un soucis, je serai à Jamais là. Toujours présente pour toi. Les seules soirées passées ensemble. Ca restera mes Meilleures de toutes. Le week-end qui s'annonce, je l'attends tant. Ces soirées là, mes plus Belles <3
Merci. Merci pour tout. Aucuns n'autres mots pour te dire à quel point je te suis reconnaissante pour tout ce que tu fais pour moi. A tout jamais à tes côtés. Dans le meilleur comme dans le pire.
Et puis, je ne peux pas oublier toutes les méchancetés dites à propos des filles qu'on déteste. C'est tellement euh.. Vilain ? : D Tellement plus même : D Si une de nous deux n'aime pas une fille. On ne sait pour quelle raison. Mais l'autre se met à la détester encore plus. Et dis, pourquoi on va toujours sur les Sky des filles qu'on aime pas ? : D Rhan Mathilde,, : D Si tu savais. Je donnerais ma vie et bien plus pour toi. S'il t'arrivait quelque chose. Je ne saurais jamais me le pardonner. Je ne me pardonnerais jamais de ne pas avoir été là. De ne pas avoir su voir que quelque chose n'allait pas. Je donnerais ma vie pour sauver la tienne & faire en sorte qu'elle soit remplie de Bonheur. Ce que je ressens pour toi, c'est bien plus que de l'Amour. Bien plus que de l'amour avec un grand A. Tellement plus que ça <3



En attendant, te dire que je tiens encore debout grâce à toi est amplement suffisant

[ Ajouter un commentaire ] [ 20 commentaires ]

# Posté le jeudi 30 octobre 2008 12:37

Modifié le mardi 18 août 2009 08:43